相変わらず継続が苦手な山崎です。

どうも。

相変わらず、継続するってことがほんとに苦手な私です。(笑)

今のところ、どうせ続かないと思っているので、

「毎日書きます」なんて、たいそれたこと書きません。

というか、もはやそんなこと言えないくらい自分を裏切ってきている。

最近はそんな自分に嫌気がさす日々です。

昔のブログを読んでるとずいぶん自分は頑張っていたなー

輝いていたなーと、昔の自分をうらやましくも思います。

こんな卑屈なのは人生で久しぶりな気がする。

基本ポジティブ山崎なので、細かいことは気にしないのです。

信条として、「ポジティブ」なのです。

よいところばっかり目について、ほめてほめてほめます。

人にやさしく自分に厳しい。と思いきや、人にやさしく自分にも優しい。のです。

最近気づきました。

誰よりも自分を甘やかしているのは自分です。

これは外に出す文章じゃないので、好き勝手書きます。

最近気づいたことがもう一つ

人の目を気にしすぎていたら、自分を見失いかけています。

すべてを評価されている気がして、何かにおびえている自分がいる。

それはこっちに入ってきたときと、唯一変わったところかも。

思った以上にできない自分と、理想を追い求める自分、

その狭間の中で、ビジョンを描くことができなくなった。

「あれ、自分は何を目指してここに来たんだっけ？」

私は夢を語って、人を動かすタイプの人間だった。

人を動かすのは苦手だけど、横にそれが得意なパートナーがいて、

共に人を巻き込んで人と仕事をする。そんな人間になりたい。

今でもそうありたいと願っている。

それでも、こないだ上司に言われたのは、

「人とかかわる仕事よりも、中間管理職、プロジェクトマネジメント」

ショックだった。

でも妙に納得しちゃっている自分もいたんよね。

おすすめされた本とかも買っちゃたりね。

そんな自分がみじめだった。

何かになろうと必死で自分の価値を探している自分は惨めだった。

あれ、私って何だっけ。

何者かを決めるのは他者何だっけ。

私はほんとにそう思ってる？

自分の悪い癖。

一個ダメだとそれ以外もダメなんだ。

人に対してじゃなくて自分に対して。

自分の価値を見出せない。

というか、ダメなところが見つかるたびにそこも失っちゃうんだ。

「ここだけは負けないっす」って言いたいのにね。

いえなくなっちゃってるよね。

今の自分は多分、人生史上かっこ悪い。底辺だ。(笑)

逆に開き直っちゃいそうだよ。(笑)

最近開き直りかけてるよ。

恥ずかしがらずに叫びたい。

「こんな底辺な自分だけど、これを目指してるんす」

「こんな底辺な自分だけど、いつかこんな未来を実現したいんす」

ブレずに言い続ける人が最後は実現するんだ。

誰が何と言おうと、そこだけだ。大事なのは。

あーーーーー、やったる。

できない自分を恥じることなく、聞けるうちに開き直って開き直って開き直れ。

まだ2年目、知らん事だらけ、知っていることのほうが少ないんや。

死ぬほどきけい。上司の時間なんて奪うためにあると思え。

その代わり、誰よりもまっすぐ向き合え。楽をするな。

前に進みたければ。